Supongamos que pudieras volver el tiempo atrás. Cometerías exactamente los mismos errores? Vamos, es una vil patraña aquello de "si, volvería a cometerlos". No lo harías ! Todo pasado es mejor al presente. Siempre, normativamente, las cosas a través del tiempo se complican, se desvanecen, se rompen. No erraría como lo hice. No aprendí nada de mis errores más que tengo el título de idiota. Y si me preguntaran si quisiera volver al pasado, aceptaría sin dudarlo dos segundos, para sentir nuevamente, ese momento en que todo comenzaba a desplomarse, esa sensación tan horrible, tan repugnante, tan desesperante, que podría hacer sin duda que mi futuro, ahora presente, fuera mejor. Pero no la recuerdo más que a la noche, cuando me despierto llorando, con su nombre escrito en mi piel, pensando en la patética que me siento debido a ese infernal pasado. "Si vos sos feliz, yo soy feliz". Esa es una patraña aún peor. Nadie es tan pelotudamente bueno como para conformarse con la felicidad ajena. Cuanto más destruído pueda verte, mejor, acaso a vos te importé yo ?

No voy a dejar de hablarle sólo porque no me esté escuchando. Me gusta escucharme a mí mismo. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo.

Feliz día, a vos, que siempre estuviste ahí, que fuiste lo único que me acompaña desde que nací, que sos más fiel y más honesta que cualquier persona que vaya a cruzarme. Feliz día, a vos, que fuiste todo, que lo sos y lo serás, hasta que sea ese momento decisivo en que se acabe todo, y pueda terminar mi vida con una sonrisa en la cara sabiendo que la dediqué completa hacia vos, hacia divulgarte, amarte, hacerte. Vos, música, sos más que todo, más que un sentimiento, sos yo, sos mi familia, sos mis amigos, sos mi fotaleza y mi debilidad, sos mis inspiraciones y mi filosofía de vida. Porque esos instantes cuando el cielo estaba derrumbándose y el suelo abriéndose en dos, cuando ya no quedaba nada, vos estabas ahí. Sos la base de mis sueños, la base de mis creencias, la base de mis ideales y la base de este triste corazón que apenas late, pero late. Vos, música, sos lo único que quiero para toda la eternidad, sos lo único de lo que jamás podría cansarme, la mejor compañera, la más confiable, la más comprensible, la más real, la que verdaderamente me crió, la que me descarriló y gracias a eso me hizo tan feliz en tantos momentos. Mientras mis "amigas" preferían estar mirando una película entre ellas, yo prefería quedarme en casa para escucharte. Cuando camino, me gusta ir sola, para poder seguirte escuchando. Sos lo que me despierta y lo último que escucho antes de dormir. Vos, música, sos mi vida. Feliz día. Gracias.

Dream.

Siempre que te llamen irrealista, debes soñar el doble. Al cabo de unos días comenzarán a decirte que debes pisar tierra, y al ver que no lo haces, te apodarán "soñador". Si sigues con ese comportamiento, pasados los años ya te tratarán de loco, y será entonces cuando tú te darás cuenta que cumpliste al menos la mitad de las cosas que parecían dementes, mientras que los que te acusaban, habrán gastado toda su vida preocupándose por lo que tú hacías o dejabas de hacer, y para entonces no tendrán más que quejas y remordimientos hacia ellos mismos. Sueña, porque es gratis, sueña porque es libre, sueña porque si puedes soñarlo, lo puedes hacer.

When it rains

Anoche soñé que llovía. Un aguacero, como las lluvias del monzón. Como supongo que tiene que llover en Buenos Aires. La lluvia tenía su propia luz y no se veía nada más allá de su fulgor blanco. Hoy también llueve. Y la mañana se convierte en todas las mañanas de mi vida en las que ha llovido. Protejo el pan y el diario y troto hasta los soportales y revivo las veces que he pisado en falso y el agua ha entrado en mis zapatos. Y los paraguas que he ido perdiendo porque llovía y luego de repente no llovía y el paraguas se quedó en una cabina telefónica o colgado en la valla que rodea una cancha de fútbol. Llueve detrás de los cristales y llueve sobre el parabrisas del auto. Y pienso sobre las propiedades misteriosas de la lluvia y su aparición aparentemente aleatoria en momentos muy precisos de nuestra vida. Insisto, llueve.

Como decía Lorca, "La lluvia tiene un vago secreto de ternura", y a cualquier alma dormida hace despertar con el gris de su ritmo. Preguntemos a éste último si nuestros sueños se convertirán en realidad; y para que el optimismo no se convierta en tristeza al contemplar las gotas muertas tras esos cristales, dejémonos llevar por su música humilde y sencilla pero penetrante.
Siempre dije que disfrutaba mojarme cuando llovía, me importaba poco llevar paraguas, después de todo sólo es agua, ante todo es la muestra más simple de que somos parte de un todo. La lluvia nos conecta más con nosotros mismos, es poesía, tranquilidad, paz, olvido.

Caminos.

Hay veces que no hay un camino correcto o uno erróneo, porque el trayecto que a nosotros nos hace bien, destruye a los que queremos. Hay veces que ni siquiera hay un camino. Tengo opciones, pero a la vez no. Una vez más, será tiempo de poner la felicidad de otra persona, por encima de la mía? Quiero respuestas, las exijo, pero nadie parece escuchar. Están todos con su prisa y no sé a dónde quieren llegar. Lamento haber sido siempre lo contrario a lo que querían, lamento haber luchado por mis sueños y no haberme rendido cuando todos así lo deseaban, lamento caminar contra la corriente, lamento haberme cortado el pelo cuando no me dejaban, haberme puesto expansores cuando los criticaron toda su vida, lamento querer hacerme tatuajes cuando siempre me amenazaron con cortarme la piel si me los hacía, lamento haber desperdiciado tantas clases de natación mirando al profesor, lamento haberme escapado tantas veces sin que lo supieran, lamento no creer en nada más que en el rock, pero Dios nunca me presentó pruebas, y si en serio existe, tiene un sentido del humor bastante sarcástico. Lamento haber insistido tanto para eventos con una doble intención, lamento haber dejado a la mitad todo lo que empecé, lamento haber fumado y no haberme hecho cargo, lamento haberme drogado sin que lo sepan, lamento haber basado mi vida en la música. Lamento todo y me arrepiento de todo, porque hoy, un día después de que "empezó un nuevo ciclo", mientras que ayer me olvidé de pedir un deseo, me doy cuenta que todo lo que hice estuvo mal, todo fue vanal y todo fue una estúpida rebeldía de una adolescente que quería diferenciarse de todos, como un genio me dijo, "Hoy en día, si querés resaltar del resto, tenés que comportarte como una dama, no tatuarte, no fumar, no usar piercings, ni nada, porque eso es lo que hace la mayoría hoy". Y puede que tenga razón. Puede que el día de mañana, lo único que consiga si sigo así será la calle asegurada, viviendo con un cartonero, o peor, sola, y si me comporto como la dama que siempre quisieron que fuera, la niña inglesa tomadora de té de Adrogué, lleve una vida correcta y quizás con eso me sienta mejor. Bueno, tal vez eso sea lo correcto. Pero cómo saberlo? Life is; prueba y error, error, error.

Duda

Cada instante es un constante recordatorio de qué podríamos haber hecho que cambie nuestras vidas, eso que pudo haber sido y no fue. Y allí aparece la frase "qué hubiera pasado si…". Y yo, ahora escribiendo esto, comienzo a preguntarme tantas cosas… qué hubiera pasado si no me hubiera enamorado, qué hubiera pasado si hubiera nacido diez años antes, qué hubiera pasado si no estaba en el lugar equivocado en la hora equivocada o principalmente… qué hubiera pasado si llegaba a la una y media. Supongo que nunca lo sabré, que será una duda que me acompañará el resto de mi vida, y quizá, algún día le pregunte en mi lecho de muerte "Che, ¿qué hubiera pasado si llegaba media hora antes?", pero temo escuchar la respuesta, porque si llegara a ser "nada, hubiera sido lo mismo", sabría que toda mi vida fue basada en una mentira, en una ilusión ridícula de amores entre una adolescente y su ídolo de treinta años. Y sueño con esa pregunta todas las noches; le busco respuestas, le doy la vuelta hasta que no quede nada que deshacer, la perfecciono hasta que sea exacta, calculada, medida. Y me despierto, y me arde el pecho al extrañarlo tanto, al no saber la respuesta a esa duda… qué hubiera pasado si llegaba a la una y media. Quiero pensar que toda pregunta tendrá una respuesta, y esa respuesta será mi segunda oportunidad para, por primera vez en mi vida, ser puntual.

Destino II

Continúo esperándolo. Lo siento, está ahí. Muchas veces me pregunto si tengo el poder de cambiarlo, me pregunto qué ocurriría si diera un paso en falso, pero luego pienso "¿ y si ese paso en falso también está premeditado?". Tengo miedo, lo confieso. Miedo de no reconocer mi gran destino, ese grande que aún aguardo, como todos. Temo que ese gran destino que espero no sea nada de lo que quiero, ni música, ni fama, ni el cielo. Temo ir a encontrar la felicidad en algo tan simple como mi propio hogar, una familia y demás sueños que tiene la gente normal. Y temo no ir a darme cuenta de mi mediocridad, ir a conformarme con aquello tan común como la comodidad. Temo tanto y lo único que hago es caminar.

Leí una vez que es mejor cuando las cosas no son perfectas, ya que al menos de esa manera nos damos cuenta de que son reales. Sigo girando aquél recuerdo, aquella noche. Le doy cuerda, lo vuelvo a cerrar, como si fuera una caja de cristal. Cuidadosamente, para no romperlo. Y lo intento quebrar, y al segundo intento barnizarlo. No sé si conservarlo u olvidarlo. Porque me duele. Me duele no saber si fue verdadero o no, me duele en el alma y me perturba, no saber qué fue de él. Qué sucedió en ese instante, a las 2 a.m. cuando nos encontramos tan clandestinamente. Ella no lo sabía. Yo tampoco creo haberlo sabido. Porque me sigue pareciendo mentira. Tal vez estuvo en ese momento mi cuerpo pero mi mente estaba como siempre paseando lejos suyo. Pero mi alma siempre está con él, y si él formó parte de ese momento, entonces yo también.

A escala

Te quise una hora, tres, un poco más. Antes de que existiera el olvido y antes de que existiera el dolor. Yo te quise, vos no. Supimos ambos cuál era el camino correcto, pero seguimos el corto por una cuestión de tiempo. No supimos lo que hacíamos. Vivimos de noche, dormimos de día. Y se nos fue la vida. Quizá lo hayas olvidado. Supongamos que el ahora es el pasado, que el ayer no existió y que el mañana es el hoy, es la única manera de borrar todo lo que fue de nuestras memorias, y de dejar todo lo que no pudo ser.

Tiempo

Toda nuestra vida es desperdiciada pensando en otro tiempo. Al tener buenos recuerdos, vivimos del pasado, al tener malos, soñamos con el futuro. Y se nos pasan así los días, los meses, los años- Y luego llega el momento en que decimos "qué rápido pasa el tiempo", "como quisiera tener seis años de nuevo"; y así, seguimos perdiendo tiempo añorando algo que ya pasó, algo que no volverá. En lo que verdaderamente deberíamos concentrarnos es en el hoy, porque el pasado es inmodificable y el futuro demasiado incierto como para echar raíces en alguno de ellos. El hombre puede haber dominado y puede haberse apropiado de todo, pero hay algo, incluso más fuerte que nosotros, que jamás podremos domar, algo que nos recuerda constantemente que él nos maneja a nosotros... el tiempo.

La torre de Babel

Miles de voces, ninguna se escucha, todas sordas, todas mudas. Palpitan sus pasiones, escupen sus verdades, atormentan mi cielo. Es que este infierno es tan distinto a aquél que me había acostumbrado… este silencio es tan ruidoso y atocigante n comparación al otro. Y este lugar, este lugar me hace sentir tan perdida, lucir tan desamparada. No entiendo nada, sólo siento la brisa, convirtiéndose en miles de pirañas que carcomen mi alma, mi paz, mis miserias. Esta muerte es tan distinta a aquella; más dolorosa y a la vez menos certera.

Destino

¿Qué es? ¿Dónde está? ¿Cómo lo reconocemos? O resumiendo… ¿existe?

Yo creo que el destino es básicamente una excusa para las cosas de todos los días; para hacerlas menos mediocres, menos cotidianas. El destino puede ser levantarse tarde porque el despertador no sonó y tener que tomar un colectivo distinto al que tomamos siempre. ¿Qué hay de raro en eso? Nada, es un hecho normal hasta que nos pasa algo maravilloso, como sentarnos al lado de alguien que está escuchando lo mismo que nosotros. Es entonces cuando recurrimos a las "casualidades" o "coincidencias. Pero si, en vez de tomarnos ese colectivo, tomáramos otro, y cuando bajamos un niño pequeño nos regala una flor… ¿Acaso eso no estuvo premeditado?. No creemos en el destino hasta que nos pasa un suceso que cambia nuestras vidas, y sin embargo, es eso lo único que esperamos, el destino. Pero nos perdemos tantos pequeños destinos por andar pendientes del grande!! Y el grande está formado por pequeños. El destino existe, sino… ¿Cómo explicamos nuestra propia vida?¿Por qué no nos preguntamos constantemente por qué nuestras madres tuvieron hijos con nuestro padre?¿Por qué no con otro?¿Por qué aquél espermatozoide se combinó de esa manera específica con aquél óvulo, formándome a mí y no a otro? Es obvio, el destino está ahí… invisible, impermeable, estipulado.

Somos

Todavía puedo sentir tus latidos, ver tus ojos fundirse con los míos. Y sé que no estás acá, pero a la vez te siento tan cerca. Porque estás en mí, estás en mi memoria, estás en mi piel. Seguís así. Tan radiante, tan perdido, tan cansado. Tan problemático como fuiste desde el día en que te conocí. Siempre serás vos, el único que me frene el mundo, aquél que me quite el aire, que desarme murallas y construya amaneceres. Siempre serás vos. Y siempre seré yo. La que te ame, la que te espere, la que te anhele. Siempre seré yo.
Aunque el infierno no me ofrezca garantías, sé que vos vas hacia allá, y por eso yo también voy. Te seguiré, en tu eterna pelea contra las normas, porque por más que quieras cambiarlo, siempre serás vos. Siempre seré yo. Siempre seremos nosotros.

No sé cuánto tiempo tengo, no sé si quiero que sea mucho o poco, sólo sé que lo que sea que vaya a durar mi vida, te esperaré aquí, sola, sentada en esta agonía.

Argus apocraphex

Siempre al crecer dejamos algo atrás. Sueños, placeres, alegrías, nostalgias. Pero, y los recuerdos? Constantemente los vamos enterrando bajos los nuevos que construimos, y no somos conscientes de que verdaderamente, lo más sensato sería usarlos como una infraestructura para el hoy. Y que de él se desprenda el mañana. Soñar es gratis, libre y adictivo. Los tres mejores adjetivos que pueden definir algo. Muchas veces buscamos algo, sin saber qué, lo vemos sin verlo, lo sentimos sin sentirlo, y sabemos que está ahí, aunque no está. El argus apocraphex. Quizá algún día lo encuentre, pero sé que la única manera de cruzármelo y darme cuenta de que eso es lo que verdaderamente busqué toda la vida, será estando con los pies…en las nubes. El momento en que sepa qué estoy buscando, destaparé cada uno de mis recuerdos y los extenderé en la mesa, les soplaré el polvo y uno por uno los voy a leer, porque así recordaré lo que fui, para entender qué quiero ser.

Nueva perspectiva

Siempre habrá dos lados de una historia, incluso cuando la historia no es nuestra. Si nos posicionamos en alguno de los lados, veremos claramente la bondad y la maldad en cada uno, pero, ¿y si lo miramos desde el medio? ¿Y si no existe un lado bueno o uno malo? ¿Y si todo lo que tardó años en construirse, simplemente se quiebra lo mires de arriba o abajo? ¿Si simplemente… no hubiera lados?

A lo largo de la vida nos topamos con millones de situaciones que exigen escoger un bando, y esas decisiones conllevan a más decisiones. Eventualmente, seleccionamos la errónea. Siempre, en mi caso. Elijo el peligro por sobre el control, el alcohol por sobre la chocolatada, la noche por sobre el día. Y así estoy. Huyendo de mí misma para evitar otro conflicto. Pero… ¿No será tiempo de mirarlo desde otra perspectiva? Es hora de comenzar a pararme por mí misma y centrarme entre los dos puntos. Respirar, cerrar los ojos, relajarme. Más, aún más. Y de ahora en adelante no escogeré más un equipo, de ahora en más ya no me atraerá lo malo por sobre lo bueno. Y viviré más tranquila, o quizá más exaltada. Dejaré que mi suerte decida por mí, que mis pies me guíen a dónde deba ir, porque a mi destino ya lo manejé bastante, tanto que quedó ultrajado, desgastado, desilucionado. Pero la única decisión que tendré clara será cuando me ofrezcan el cielo o el infierno. Siempre me acompañará mi única fidelidad hacia los vicios que me mantienen viva, hacia el descontrol y la codicia, hacia el desastre y la lujuria. Ya cometí más pecados de los que menciona la biblia, jugué más apuestas de las que pueden llegar a estar permitidas para que me acepte el de arriba. Yo ya estoy perdida.

Olvidame. Prometo no hacer lo mismo.

Si querés seguir, vas a tener que confiar en mí, pero no te fíes ni de ella, ni de Abril. Porque pasan, se van y ya no vuelven, pero yo soy esa nada que siempre estará ahí, soy aquella que debiste haber visto venir. Y pasás, te vas, y ya no volvés. Es una rueda sin final, es todo tan igual y a la vez tan distinto. Para mí, fuiste uno en un millón, pero para el mundo sos uno del montón. Otoños, atardeceres, besos, whiskys, caminos, que no se olvidan. Que yo no olvido. Porque tu perfume a cigarrillo me va a acompañar toda la vida, porque tu risa seguirá siendo la única medicina. Porque, por siempre, el tono de tus ojos, tu recuerdo y tu olvido, será lo que me salve cuando me halle al borde del vacío.

.

Si pudiera volver a empezar, te prometo que no te vería más. Estas noches solitarias me están matando; oigo el silencio recorrer los pasillos de mi casa, mi desastre permanece en lo sombrío y todavía quedan los restos del whisky en el piso. El septiembre en el que llegaste suplicando amor, el julio en que te fuiste por no pedir perdón, permanecen intactos en mi piel, justo entre la marca del cigarrillo y del alcohol, permanecen intactos en mi quebrada risa, que es parte de una sinfonía macabra que pocos pueden oír. Siguen temblando mis manos al ver mi pared sin tu foto, y mis ojos se ocultan bajo los restos de las sábanas deshechas e insípidas, intentando huir, de tu fantasma, del vacío… de mí.

Feliz cumpleaños.

Dear Freddie:

No sé cómo comenzar esto, ni voy a saber cómo terminarlo. Probablemente si alguien lo lea, piense que soy una estúpida al escribirle en mi Blog a un muerto tanzaniense, bueno para aquellas personas les informo que es mi manera de desahogarme, de decirle de esta manera las palabras y jamás le voy a poder decir en la cara.
Creo que con "Show must go on" traducida para que todo el mundo la entienda, va a ser un buen principio:
Espacios vacíos - ¿Para qué estamos viviendo?
Lugares abandonados - Supongo que tenemos la cuenta
Sin parar, ¿Alguien sabe lo que buscamos?
Otro héroe, otro crimen tonto
Detrás de la cortina, en la pantomima
Quédate en la línea, ¿Alguien quiere tomarlo ya?

El show debe continuar
El show debe continuar
Por dentro mi corazón se está rompiendo
Mi maquillaje puede estar descascarándose
Pero mi sonrisa aún está

Cualquier cosa que pase, lo dejaré todo a la suerte
Otro dolor de corazón, otro romance fallado
Sin parar, ¿Sabe alguien para que estamos viviendo?
Supongo que estoy aprendiendo, ahora debo estar mas caluroso
Pronto estaré volviendo, alrededor de la esquina ahora
Afuera está amaneciendo
Pero por dentro, en la oscuridad, estoy doliendo por ser libre

El show debe continuar
El show debe continuar
Por dentro mi corazón se está rompiendo
Mi maquillaje puede estar descascarándose
Pero mi sonrisa aún está

Mi alma está pintada como las alas de mariposa
Los cuentos de hadas de ayer crecerán pero nunca mueren
Puedo volar - mis amigos

El show debe continuar
El show debe continuar
Lo enfrentaré con una sonrisa
Nunca estoy cediendo
Con el show

Cubriré la cuenta, me excederé
Tengo que encontrar las ganas para continuar
Con el
Con el show
El show debe continuar


Pensar que este tema, esta obra de arte, esta poesía, la compusiste sabiendo que ya estabas por morirte. Yo no puedo explicarte lo que siento hoy, siento como si hubiera nacido una parte de mí hace 65 años, y como si otra se hubiera muerto. Te extraño, desde que nací que te extraño. La primer canción que escuché, tuvo tu voz, e increíblemente fue justo esa, Show Must Go On. Al escuchar tu voz, me recorre un escalofríos por todo el cuerpo, cómo un ser humano puede superar la perfección, cómo se puede ser humilde siendo EL REY, cómo se puede mover millones de Wembley sin que te tiemble el pulso, sin tener miedo, sin querer renunciar. Hasta el último momento peleaste contra la muerte, sabiendo que ella iba a ganar, y esa, creo que fue una de las más importantes lecciones de vida que alguien puede brindar.
Confieso que daría la vida de todos mis familiares, de todos mis amigos, mi vida (obviamente), con tal de tener el privilegio de tenerte en frente, de poder decirte todo lo que me salga del corazón en él momento, de decirte que sos la inspiración más grande, más allá de todo, que una persona pueda adorar, sos la imagen de Dios sobre la tierra, si es que él existe, aunque en días como este, sabiendo que hoy cumplirías 65, no creo en él, porque... ¿cómo se atrevió a arrebatarte del mundo tan joven, sin que yo pueda tenerte cerca UN SEGUNDO?
Posiblemente, sin tu música estaría perdida, en especial sin esta canción que es sin duda mi favorita, esa canción que me hizo seguir cuando todo estaba gris, cuando todo se derrumbaba encima mío.
Hoy, hace 65 años, naciste; nació la persona más importante y más significativa no sólo para mí, sino para toda la gente que tiene más o menos consciencia de qué es la fortaleza, de qué es pelear, y de qué es el arte.
Creo que ahora, pensándolo bien, voy a comenzar a hacer méritos para que, en caso de que exista, irme al cielo a la hora de morir, y cruzarte, charlar unos minutos mientras tomamos té y jugamos al ajedréz escuchando tu voz, tu risa, escuchándote, adorándote, extrañándote.Como dijo un sabio argentino, "Me moriré realmente cuando se muera el último que me recuerde." Es decir, sos el único hombre sobre la tierra que es INMORTAL, porque Jhon Lennon va a morir, Axl Rose y Slash van a morir, Roger Waters va a morir, pero SIR FREDDIE MERCURY ESTÁ VIVO, Y JAMÁS, JAMÁS, SE VA A RECORDAR QUE HOY, ES SU CUMPLEAÑOS.
Y que tu voz resuene en cada extremo del mundo, amigo,
y que el show continúe.

Forever alone?

Dicen que siempre hay un final para todo, pero en la vida, cada final es sólo un nuevo comienzo. Pero no sé ni en qué comienzo ni en qué final me encuentro ahora, porque no sé si quiero abandonar la vida que estoy llevando o quiero recuperarla.

Game over

Le gustaba jugar con sus vicios… lástima que yo era uno de ellos.

Me manejaba como quería, yo era su muñeca de trapo. Me peinaba, me cambiaba y me hacía hablar como a él de le daba la gana, y yo lo dejaba.

Él disfrutaba tener el control de cada parte de mi ser, le gustaba sostener las frágiles cuerdas de mi corazón, le gustaba soltarlas de vez en cuando y volverlas a ajustar para jugar con él.

Me decía con quién tenía que hablar y de qué debían tratar mis charlas. Me enseñaba palabras que yo jamás hubiera conocido, me recordaba todo el tiempo la insignificante diferencia entre "inconsciente" y "subconsciente", me corregía cada movimiento.

Le gustaba, sin duda, hacerme sentir insignificante, como si yo no existiera para nadie más que él… ni para él.

Definitivamente, lo que más le gustaba era sentir el poder, tener la posibilidad de jugar a Dios.

Por lo menos ya no soy su vicio, ya no soy su títere, puedo manejarme como yo quiera hacerlo, controlando mi vestimenta, mi maquillaje, mi peinado y mi forma de hablar sin dar explicaciones.

Por lo menos mi alma está libre, quién sabe dónde, pero está libre, y me reconforta saberlo, aunque ya no forme parte de mí. Las cuerdas de mi corazón se cortaron y nadie sabe qué pasó con él… algunas noches de lluvia me dicen que sigue ahí, intentando que alguien vuelva a sujetarlo, pero la mayoría de las mañanas me hacen creer en su ausencia, me hacen pensar que realmente desapareció; no hay otra manera de explicar ese vacío tan profundo en mi pecho.

Por lo menos, ahora soy libre de hablar con quien quiera, cómo quiera, cuando quiera y dónde quiera, y que se entere de eso quien yo quiera, uso mis propias palabras, las mismas que antes de él me caracterizaban, hablo con errores, hablo sin coherencia y sin cohesión, y a nadie le importa, ni a mi inconsciente ni a mi subconsciente. Puedo caminar como un robot hasta Manhattan a la ida y volver saltando en la bolsa de un canguro, y a nadie le importa.

Por lo menos, sé que existo para alguien. Para mi familia, para Alfonso, para mis amigos. Por lo menos, mi existencia es más útil que la suya, por lo menos existo para todos menos para él.

Al menos ya no tiene poder en absoluto sobre mí, por lo menos el juego se acabó, el quiso jugar a Dios y ganó, controló y destruyó una vida a su antojo… por lo menos ya no tengo nada que perder, por lo menos ya no tengo ni corazón que pueda ser quebrado ni alma que pueda ser forcejeada, por lo menos todo se acabó.

GAME OVER

Vendetta

Hay muchas frases sobre la venganza que se mencionan diariamente en nuestras vidas, sin embargo, ninguna puede explicar ni lejanamente lo que este sentimiento crea en una persona. Cuando alguien es traicionado, instantáneamente e inconscientemente, su ser comienza a dudar del karma, de la justicia divina, de lo que sea, y por ello decide cometer justicia por mano propia. El objetivo de la venganza es la justicia básicamente, se basa en la ley del Talión, "ojo por ojo, diente por diente". Sólo se busca que la persona que te lastimó, sienta exactamente el dolor que uno sintió. Cuando uno va a un kiosco y te dan el vuelto en caramelos se enoja… ¿qué diferencia hay con esto? Básicamente ninguna.

Habitualmente, la gente que nos destruye y a la vez nos hace más fuertes, sale siempre ganando, sin ninguna consecuencia, feliz, sano, con un gran trabajo e impunidad absoluta… hasta que se cruza con una persona vengativa, como yo.

La
justicia divina no existe, ni Dios, ni el karma, ni nada que vaya a darle al malo su merecido, y cada persona se ayuda a sí misma, porque el resto de las personas que a lo largo de tu vida te repitieron "vas a poder contar conmigo siempre", pueden no ser mucho mas que un espejismo, pueden desaparecer antes de que termines de decir "te necesito", dependemos de nosotros mismos y solo de nosotros mismos. Aunque muchas veces sintamos que no, tenemos dos manos por no necesitar una tercera. Es estúpido e ilógico pensar que por arrodillarse en un altar y decir "yo creo", alguien vaya a salvarnos… nos vamos a morir todos de la misma manera; por dejar de respirar, y nos vamos a ir todos a ningún lado, nuestras almas no van a existir más… pero podemos diferenciarnos por dejar una huella, un rastro. Y si estoy confundida, bueno… creo que voy a arder en el infierno.

Finalmente, quiero destacar que la venganza es el sentimiento más pasional y enérgico que alguien puede sentir, incluso más que el amor, y cuando una persona conoce la venganza, la siente hervir su sangre e ingresar en sus pulmones, no le sacia nunca, jamás termina de satisfacerle. Y eso es hermoso.

"What goes around, comes around."

Disenchanted.-

Bueno, yo estuve ahí ese día, ellos vendieron su causa por la reina, y cuando todas las luces se apagaron, vimos cómo pasaron nuestras vidas en la pantalla. Odio tener que terminarlo yo, pero comenzó con una buena escena. Fue el rugido de la multitud presente, lo que me dio un ataque al corazón para cantar, fue una mentira cuando todos sonrieron y dijeron "no vas a sentir nada", y mientras corríamos de la policía nos reímos a carcajadas tan fuerte que debió apestar. Y si estoy tan equivocada, cómo puede ser que me escuches toda la noche? Y acaso tendrá importancia luego de que me vaya? Porque nunca aprendiste una mierda. No sos más que una canción triste que no dice nada sobre una vida que esperó mucho para quedarse en el hospital, y si pensás que estoy equivocada, esto nunca significará nada para vos. Desperdicié mi carrera en la secundaria, siendo escupida y obligada a aceptar, así podría ver a mis héroes vender un auto en la televisión, traer de vuelta la vieja guillotina… les mostraremos a todos lo que queremos decir. Y si estoy tan equivocada, como puede ser que me escuches toda la noche? Y acaso tendrá importancia luego de que me vaya? Porque jamás aprendés una mierda. No sos más que una canción triste que no dice nada, sobre una vida que esperó mucho para quedarse en el hospital, y si pensás que estoy equivocada… esto nunca significará nada para vos. Así que andate, alejate, lejos de acá, pero a dónde pensás ir? Y a dónde te vas a esconder? Andá y buscate otro camino, y pagá el precio que debés. Esto nunca significará nada para vos, nada de nada, nada de nada, absolutamente NADA.

No me voy .-

Esperá, no te enojes, esta vez lo vi venir.

Como siempre la reacción es tan lenta como mi voz,

arrasando con la razón… el tsunami llegó hasta aquí.

Lo vi venir.

Si aprendemos la lección, sabrás que al fin el misterio es contradicción

con todo aquello que conocés…

a veces hago todo al reves,

el tsunami llegó hasta aquí, lo vi venir.

Todo se movió y es mejor quedarse quieto, pronto saldrá el sol

y algún daño repondremos.

Terco como soy, me quedo aquí.

La tinta no secó y en palabras dije muchas cosas, pero en mi corazón todavía queda tanto por decir,

tanto por decir, tanto por decir, no me voy...

me quedo aqui.

Stay together for the kids.

Es difícil despertarse, cuando las sombras han sido cerradas con cierre.

Esta casa está embrujada, es tan patético, no tiene sentido para nada.

Estoy maduro con cosas que decir, las palabras se pudren y caen.

Qué poema estúpido podría arreglar este hogar? Lo leería todos los días.
Así que acá están tus vacaciones, espero que lo disfrutes esta vez, dejaste que todo se fuera.

Era mío, así que cuando estés muerto y te hayas ido, te acordarás de esta noche? Veinte años ahora perdidos.

No está bien.

Su ira lastima mis oídos, ha estado corriendo fuerte por siete años.

En vez de resolver los problemas, nunca los resuelven, no tiene sentido para nada.

Los veo todos los días, nosotros seguimos solos, entonces porqué ellos no pueden hacerlo?

Si esto es lo que él quiere, y es lo que ella quiere, entonces porqué hay tanto dolor?

Revenge !

Desde ahora deberías saber que todo lo que digas puede y va a ser usando en tu contra algún día.

Tengo el microfono así que no te vayas muy lejos, porque le voy a contar a todo el mundo como realmente sos.

Ni siquiera me importa como vas a sentirte, porque ya intenté darte algo real.

Así que seguí adelante y enfurecete y nunca vuelvas a hablarme. Ni siquiera me importa porque tengo mi…

Venganza

Venganza

Venganza

Tengo mi venganza.

Una noche rogás que me quede. La próxima noche echás.

No te necesito prometiéndome que te vas a rendir.

Es muy tarde ahora, yo soy la que se rinde.

Venganza.

Venganza.

Tengo mi venganza.

Era el siete de Febrero de 2011, 22.50 de la noche. Salí de mi casa arrastrando mi valija roja, mi padre me la quitó de la mano y acomodó todo mi equipaje en el baúl del auto. Tomé mi bolso de mano y me lo enganché del hombro. Contemplé el cielo por un segundo. El foco de la calle alumbraba la fina lluvia que caía y me empapaba. La señora de en frente salía a sacar la basura, y ningún auto pasaba. El videoclub estaba cerrado, y el agua corría veloz por los costados de la calle. Volví a observar el cielo y los árboles. La lluvia me mojó el rostro y cerré los ojos para disfrutarla un poco más.

-"Subí Agusta."- Me dijo mi padre ya dentro del auto.

Dediqué una última mirada a mis espaldas, hacia lo que había sido mi casa por 6 años. Subí al auto con la menor esperanza de volver a caminar por esa calle, o por ese barrio. Llegamos a la terminal. Mi padre me acompañó adentro trayendo mis bolsos y me quedé sentada en un asiento metálico, mirando fijamente hacia las plataformas de los colectivos.

Volvió mi padre con un chocolate en la mano y me lo dio con una sonrisa. Le devolví la sonrisa y mi colectivo se estacionó frente a mí.

Cuando me acomodé ya en mi asiento y dejé mi caja de maquillajes en el portaequipajes. Miré por la ventana y la desempañé con la mano. Papá aguardaba a un costado de la plataforma mirándome. Saludó una última vez con la mano y comenzó a caminar hacia adentro de la terminal mientras el micro comenzaba a dar marcha atrás. Lo vi alejarse y me rompí en llanto. Iba a extrañarlo, muchísimo, y él no lo sabía. Quise mandarle un mensaje que diga "te quiero papá, te voy a extrañar", pero recordé que no tengo que mostrar mis sentimientos, la gente no debe ver tus debilidades porque eso les hace más simple la tarea de destruirte, sea quien sea.

"Porque no quiero desaparecer… y desprenderme de todo."

La distancia es solo una prueba para ver qué tan lejos llega el amor.

Nadie entiende nunca nada. Y no me pongo en el papel de la "Incomprendida", sino que esta vez si soy la victima. No me quiero ir, ni me quiero quedar. Quiero desaparecer, evaporarme, o al menos hacerme invisible. No quiero tener más nada que ver con nadie, porque lo único que la gente espera todo el tiempo de mí, es que sea perfecta, no que me confunda, que me tropiece, que haga ESTUPIDECES como las que hice. Si pudiera volver el tiempo atrás, lo haría, y que no me vengan con ese cuento de que no estaría bueno cambiar el pasado, ESTARÍA BUENISIMO, mi vida no se hubiera arruinado, todavía tendría corazón, sentimientos... algo adentro mío que no sea odio y letras de canciones. Quiero hacerlo; quiero volver al pasado, quiero volver a Junio, no hacer nada de lo que hice desde entonces... "mi vida es una cadena de elecciones imperdonables". Pero por favor les suplico, dejen de tirar de la cadena porque se va a romper; no estoy hecha de hierro, no soy a prueba de balas y creo que mis eslabones ni siquiera están bien soldados.

YO, SIEMPRE PENSÉ QUE SABÍA, QUE SIEMPRE HARÍA LO CORRECTO PARA ESTAR VIVIENDO EN EL REINO DE LO BUENO Y LO VERDADERO Y ETCÉTERA, PERO AHORA, PIENSO QUE ESTABA EQUIVOCADO, Y TÚ TAMBIÉN REIAS, Y AHORA ME VEO COMO UN TONTO QUE PENSABA QUE ESTABAS DE MI LADO. ACASO ALGUIEN SE PREGUNTA SI ESTOY CANSADO?
ACASO ALGUIEN SE PREGUNTA SI ME SIENTO TENSO? ACASO ALGUIEN SE PREGUNTA SI NOSE LO QUE ES CORRECTO? ALGUNAS VECES, ES DÍFICIL SABER DONDE ESTOY PARADO, ES DÍFICIL SABER DONDE ESTOY. TAL VEZ ES UN ROMPECABEZAS QUE NO ENTIENDO. ALGUNAS VECES TENGO EL SENTIMIENTO DE QUE YO ESTOY VARADO EN EL CAMINO ÉRRONEO, DONDE EL AMOR ES SOLO UNA LETRA EN UNA RIMA PARA NIÑOS...

You found a million ways to let me down, so I’m not hurt when you’re not around.

Me siento una IMBÉCIL. Haber confiado en vos, haberte entregado cada esencia de mi ser, haberte dedicado cada respiración mía, haberte querido entregar mi vida… porque simplemente no lo valés. No valés mi vida, ni la de nadie. No te importa lastimar e incluso lo hacés intencionalmente. Solo te importás vos, pasarla bien, y vos, y nada más que eso, no te importa lo que pueda llegar a estar a tu alrededor.

Estoy cansada, extremadamente harta, de auto degradarme como lo vine haciendo desde que te conozco, con tal de que me des bola, con tal de que me quieras algún día. Y tenés razón. Haga lo que haga no me vas a querer. Sabés porqué? Porque soy mucho más de lo que podés llegar a merecer, porque la basura como vos, no merece más que otra basura. Espero que algún día la encuentres!

Jamás te voy a poder perdonar el que me hayas engañado; que me hayas dicho que te importaba, que me querías, que me hayas dicho tantas estupideces que sólo una estúpida creería. Yo.

Puede ser que ésta sea una de esas tantas veces en las que me propuse olvidarte y no lo logré, fracasé en el intento. Como en año nuevo, nunca te enteraste no? Que en el minuto 0 del primero de Enero de 2011, antes de saludar a nadie, eliminé tu número de mi celular. Explicame qué clase de idiota estaría pendiente del principio de un nuevo año únicamente para borrar un contacto.

O puede que esta vez sí logre olvidarte, que pueda arrancarte de mi cabeza de una vez por todas, con la ayuda de alguien, de algunos, sola, o como sea, pero borrarte al fin. Sacarte el lugar que jamás deberías haber ocupado dentro mío, por más que eso haga que quede vacía o que no pueda mantenerme en pie… ya aprendí que si puedo, puedo seguir sin vos.

Algún día, estoy segura, vas a buscarme, vas a querer que sea yo quien te abrace, o que mi cuerpo te pertenezca simplemente, poder jugar conmigo como lo hiciste siempre. Pero sabés algo? Va a ser demasiado tarde, porque YA es demasiado tarde, para darte cuenta de que cometiste errores. Y es la única manera de que los pagues ésta, borrándome. Por más que ahora a vos no vaya a importarte y a mí si… si hay algo que aprendí es que la vida es un boomerang, siempre todo vuelve. Y todo se da vuelta. Podés ir ganando por lejos que te tropezás y alguien te pasa.

Gracias por haber sido tan importante mientras me demostraste ser algo que no eras, o mientras me demostraste ser quien realmente sos, quien sabe?

Eres.-

Eres,
lo que mas quiero en este mundo eso eres,
mi pensamiento mas profundo también eres,
tan solo dime lo que es 
que aquí me tienes.
Eres, 
cuando despierto lo primero eso eres,
lo que a mi día le hace falta si no vienes,
lo único preciosa que en mi mente habita hoy.
Que mas puedo decirte, 
tal vez puedo mentirte sin razón,
pero lo que hoy siento, 
es que sin ti estoy muerto pues eres....
...lo que mas quiero en este mundo eso eres.
Eres, 
el tiempo que comparto eso eres,
lo que la gente promete cuando se quiere,
mi salvación, mi esperanza y mi fe.
Soy, 
el que quererte quiere como novio soy,
el que te llevaría el sustento día a día día, día,
el que por ti daría la vida ese soy.

aquí estoy a tu lado, 
y espero aquí sentado hasta el final,
no te has imaginado, 
lo que por ti he esperado pues eres...
....lo que yo amo en este mundo eso eres...
Cada minuto en lo que pienso eso eres...
Lo que mas cuido en este mundo eso eres.....

Tratándose de vos, tratándose de mí, tratándose de historias de enanos de jardín.

Confianza. La confianza consiste básicamente, desde mi punto de vista, en brindarle cada pensamiento tuyo a una persona sin temor de lo que pueda hacer o pensar de ellos. Al confiar te arriesgás, te pueden traicionar, te pueden lastimar. Te pueden jurar que no van a actuar en contra tuyo y a los segundos pueden jurarte que no lo van a volver a hacer. La confianza es una idiotés. Nadie necesita vitalmente contarle sus secretos a nadie, revelando lo único que es invisible ante el ojo humano… la mente. Es el siglo XXI… todo cambió para ser honestos. Todo pasa más rápido y todo tiene menos valor, todo es ultrajable, todo es nada. Hace unos años, mis pensamientos eran lo más privado y lo más valioso que tenía. Jamás los compartía, jamás los delataba. Eran míos, eran propios, y no necesitaban explicación. Eran simplemente ideas que se cruzaban por mi mente y me hacían conformarme, me completaban. Hoy en día, me volví una más. Otra de esas idiotas que confían ciegamente en la gente, otra de esas idiotas que dicen “bueno, esta persona puede ser distinta al resto”. Y no, hasta ahora, me crucé a tantas personas… y la mayoría resultaron ser todas iguales. Salvo a cuatro personas de esa lista. Mis tres mejores amigas y la persona de la que me enamoré. Personas a quienes les entregué mis pensamientos más ocultos y no sacaron partido de ellos. Personas que día a día, ya sea con actitudes positivas o negativas, me demuestran lo diferentes que son.
Olvido. Yo creo que el olvido es una fantasía. Tampoco quiero probarlo, no quiero intentarlo. No lo necesito. El olvido es para los cobardes que no se atreven a luchar hasta llegar al fin. Qué sentido tiene vivir una vida olvidando? Olvidaríamos todos los errores, por lo tanto no aprenderíamos nada y volveríamos a tropezar con los mismos obstáculos una y otra vez. Olvidaríamos a las personas que odiamos y a las que queremos. Olvidaríamos el olor de las flores, olvidaríamos el color del sol, el brillo y la posición de las estrellas. Olvidaríamos la sensación de una brisa de verano chocándonos contra la piel. Olvidaríamos la textura de la arena. Olvidaríamos el sonido de la tormenta golpear contra el techo de chapa. Olvidaríamos vivir. Porque vivir, es todo eso. Es disfrutar cada aspecto de la vida, es amar, es odiar, es recordar, es caminar, crecer, aprender, tropezarse. Eso es vivir. Y yo no estoy dispuesta a olvidarme de eso porque soy valiente.